蝴蝶飞不过沧海
—mo.
最初,仅仅是丑丫头
我认识他，在我十五岁那年。
他并不特别喜欢有表情，总是冷冷的，说的话也少，不开口还好，一说话我就会难过了。他比我大七年，他的眼睛总是那么轻易就看透我，我笑容背后的悲伤。我知道，他会诚实地说，丑丫头，别妄想了，你成不了作家的。就算真的成了作家，你那么丑，也只能待在幕后，上不了台面的。
我其实并不特别喜欢写作，仅仅是习惯罢了。认识他时，他是个不入流的歌手，甚至没几个人听过他的名字。他唱歌的那家酒吧叫“今夜不醉”，生意不是很好，冷冷清清的。他没有一首属于自己的歌，都是翻唱流行歌。声音有点沙哑，不很清脆，很适合唱有点悲的情歌。有时候，我会觉得他唱得比原唱好听。他修长的手指并不会弹吉他，弹钢琴的时候可以边弹边唱，偶尔开小差瞄瞄周围的人。
原来,已经变成了坏丫头
从十六岁生日那天，他特意在我窗外唱歌给我听，也许从那时开始我完全被他迷住了。我记得那首王菲的《但愿人长久》，也就是苏轼的《水调歌头-明月几时有》。那天起，我就设法把钱省下来，连家也不回，周末就去听他唱歌，喝那一杯杯难喝的啤酒。没钱了，我就和一个师兄交往，要师兄带我去听歌。每个周末都去，他对我的称呼变了，变成了坏丫头。
我很清楚我一点也不喜欢师兄，我喜欢的只有台上的那个人。学习并不忙，我成绩也一般般，不好不坏的，卡在中间。离家远，也就没人管我了，除了他偶尔说我别学太坏的，一个女孩又喝酒又泡吧，算什么样子。其实他说的很对了，不过漏了一样，那就是我抽烟，而且抽得很凶。是从什么时候开始的呢？大概是他喝醉酒那次，他吐完了，坐在床上抽烟，抽了一半递给我叫我丢了。他不知道我转身后把那半支和盒子里剩下的都抽完了，因为那天他第一次吻了我，叫的不是我的名字。他告诉我，有那么个女孩叫蕊蕊，样子记不清了，那女孩他曾经爱过，后来分手了。说完他就睡了，我在阳台坐了一夜，抽了整晚“五叶神”。
原来,我们之间隔了道鸿沟
每次看着台上唱歌的他，我感到特别悲伤，特别寂寞。很偶然，我知道了学校有个女孩喜欢他，和我一样听他唱歌，和我不一样的是，她长得很高挑很美，家里很有钱。本来我不在意，直到有天，她骂了我丑，说我没资格站在他旁边。我很生气很生气，他骂我丑可以，她就不行了，她凭什么骂我？那天，又矮又瘦小的我像只被激怒的小兽，狠狠地和她打了一架，脸上被划了道很深的伤口。他知道后，抱着我流泪了，那是第一次我看到他哭。他对我说，傻丫头，别在意别人的话，要怎么说嘴巴长在那人身上我们管不着，我们只要自己好好过就可以了。后来伤口好了，疤痕也长了，本以为不会再痛了，可是我知道每个深夜它就会像还鲜血淋漓般痛。它提醒着我，我们之间的距离，是我永远也跨不过的鸿沟。
你的放纵，我来效仿
那次，他喝醉了，和坐台的小姐睡了一夜。我听了他很平淡地说，背过身子哭了，他看不见我的眼泪，我的眼泪它们并没从眼睛里流出来，而是流在我的心里。我不知道从那次开始，有多少次了，他放纵着自己，彻底地把我的心伤透了。其实我们并不是男女朋友，他会说我是他妹妹，是他最好的朋友，是他的兄弟，而从来都不会说我是他的女孩。确实，我不是他的女孩，我们没一起睡过哪怕一晚的时间。或者为了惩罚他，或者是自己。我和一个陌生男孩去开房，好几个晚上，都是差不多完成最后一步时，我就后悔不许那个不是他的人碰了。男孩很生气，又无奈，终于觉得无趣就离开了。
我觉得越来越寂寞，就学得越来越坏了，在网络和现实穿插着。终于有天，我和一个比我小的男孩完成了那最后一个步骤。我们夜夜腻在一起，做着那个事儿，不厌倦地玩着各种花样。我在床上很静，不说话儿，不敢叫名字，就怕叫出口的是他的名字。有那么一段日子，我以为我自己已经喜欢上了别人，喜欢上了甜言蜜语哄我，百般迁就我的小男孩儿。有两个多月，我没去见他，我完全迷失在小男孩儿的甜腻疼宠里。
有意无意地，我在电话里显摆着自己的幸福，告诉了他我的快乐。夜里，他喝醉了，出现在我窗外唱着熟悉的歌。我听着，觉得自己好傻，好寂寞，从别人身上寻求的慰值是那么渺小，根本就不及他的分毫。我第二次看到了他的眼泪，他的喃喃自语，他的寂寞和放纵。那刻，我心痛了，我放弃了那根本不算爱的感情，哭倒在他怀里。
原来,我们之间的距离已成了宽阔的江
终于，他不甘心默默无名，开始在网络上翻唱着别人的歌，也有我写的一些歌词他编的曲。我在实习的时候，他慢慢地红了，网上也能搜出几首歌来。我打给他的电话他不再全部接了，有时一句很忙就挂了。我开始觉得，自己与他的距离已经变成了一条宽阔的江，无法跨越了。
零七年的冬天特别特别冷，直冻人心菲。他要我等他一年，一年后一定回来找我。时间变得很漫长很漫长，没有他的日子很苦，很寂寞。在这一年里，我很专心地等他，没和半个男的有过于亲密的举止。外面的人都说，我太高傲，看不起人。没有人知道，这年里，陪伴我的只有漫长的日子和他录下的一些歌。好不容易等来了零八年七月，他已经很红了，歌唱得很火。他回来了，他没有带任何人就回来了。那晚，他第一次对我说爱我，也第一次和我缠绵到天亮。我左手他右手的中指都戴上了相同的一对银戒，我脸上他脸上都弥漫着浅浅的幸福。
他第二天就离开了，我没有挽留，只是拥抱着分开紧扣的十指，我们的幸福并不张扬。他要我再等一小段日子，他会回来带我走。我满心期待着，每天每天都笑着，就怕是梦，醒了就什么也没有了。
彼岸观望,原来世界上最遥远的距离,是一重车玻璃
很快就新历八月了，月中时他就回来了，不过不是为了带我走。那天在“今夜不醉”里，他再次上阔别了很就的小舞台唱歌，唱那首《但愿人长久》。我知道他肯定是希望我们可以长久，因为我也迫切地希望。我们玩得很疯，一伙人都是很放得开的，随他的歌而舞。在台下休息时，他悄悄在我耳边说，我们一定会幸福的，你等我两年后娶你。看着彼此交握的手，灯光下相互辉映的银戒，我觉得幸福已经被我们紧紧地握在手中了。以后，有他的日子，我再也不会寂寞了。
回程时我们都喝醉了，由于太挤，我和他不在同一车子里。我还陶醉着他给的承诺，他给的幸福里。根本想不到，身后载了他的车子发生了意外，他们永远地沉睡了。那刻我就知道，我们之间的距离已经由可跨越的江变成了不可到达的沧海彼岸。
当我于十月初流掉了我们的孩子时，我终于明白了。蝴蝶是飞不过沧海的，不是没有勇气，而是沧海的那一头早已没有了等待……
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